Como prometí, hoy inauguro una sección nueva en el blog. Dadas las muchas peticiones con respecto al tema de las herramientas para desarrollar una buena conversación, esta nueva sección se dedicará precisamente a eso…a dar algunas pautas para ser buenos conversadores. Y esto es algo que no sólo podremos utilizar con las mujeres, sino que nos servirá para cualquier interacción de nuestra vida.
Así que, comencemos.
El interés de una conversación no es algo objetivo. Es algo completamente subjetivo. Es decir, que varía en cada persona. Teniendo esto en cuenta…parece imposible acertar en el tema de conversación a elegir y a veces puede serlo.
Pero hay un truco que es infalible…a todo el mundo le gusta hablar de SÍ MISMO.
El tema de conversación preferido de cualquier persona es hablar sobre sí mismo. El error más frecuente que comete la gente cuando habla con otra persona es intentar hablar sobre él mismo, en vez de centrarse en hablar sobre la OTRA persona, que es la receta básica para caer bien y parecerle interesante.
Una persona que parece interesante normalmente NO lo consigue a base de realmente serlo…sino a base de conseguir que la otra persona se sienta interesante a su lado. Este matiz es importantísimo.
A una mujer no le vamos a parecer interesantes hablando de nosotros mismos…sino haciendo que ella se sienta importante e interesante a nuestro lado. Ya comenté en otro artículo la importancia de dar aprobación. Dar aprobación es una tarea fundamental de cualquier líder.
Alguien que regala aprobación es percibido como débil, pero alguien que da aprobación merecidamente es percibido como alguien de mucho valor. E impresiona mucho más escuchar y premiar a una persona porque nos cuente sus cosas…que hablar de las nuestras. Cuando hablamos una y otra vez de nosotros mismos estamos demostrando dos cosas:
- Nos sentimos inseguros y necesitamos sentirnos importantes buscando la aprobación de los demás…y mostrando “todo lo buenos” que somos.
- No tenemos inteligencia social alguna. La otra persona se aburre y ni nos damos cuenta.
Estos dos principios no solo valen para aplicarnos el cuento a nosotros mismos, sino también para interpretar a los demás. Cuanto más hable una persona de sí mismo, todo el rato…más débil, vulnerable y desastroso será su Juego Interno, porque una persona realmente poderosa no necesita impresionar a nadie ni hablar de sí mismo. Está muy por encima de eso.
Así que, la primera lección es: procura no hablar de ti mismo, habla de la otra persona. Interésate legítimamente por lo que la otra persona te está contando e intenta disfrutar de lo que todo ello puede ofrecerte. Haz preguntas que REALMENTE te interesen y céntrate en conseguir que tu interlocutor se abra a ti y te cuente sus cosas. Cada minuto que la otra persona esté hablando sobre sí mismo es un minuto de confianza que te estás ganando.
En los siguientes artículos iremos viendo matizaciones a este principio, pero de momento quedaos con la esencia principal.
Esta sección tiene muy buena pinta. Realmente este blog es uno de los mejores que he visto porque se centra en todo lo verdaderamente importante en cuanto a las relaciones humanas se refiere, y en este caso concretamente se centra en mantener una relación sana entre hombres y mujeres, como debe de ser. Enhorabuena por el artículo.
A mí también me parece muy interesante y además es cierto…a todos nos gusta hablar de nosotros mismos cuando nos preguntan!
Que gran verdad Álvaro.
A mi, personalmente, no se me ocurre una sección que pueda resultarme mas útil y enriquecedora que esta… esperare ansioso los miércoles Álvaro¡¡ Gracias¡¡
Creo que la frase “nunca hables de ti mismo” es al principio de la interacción porque cuando estas cómodo ya has empatizado bastante con la persona que tienes delante, te ilusionas por contar algo que has vivido, es decir sientes que te diviertes al contar tu experiencia y la otra persona en el mayor de los casos también. Luego encanta narrar lo bien que lo haceis los dos. Saludos
-Shok
Hola Álvaro: aunque podría decir que conocía la lección intuitivamente y era consciente de la validación que busca la gente cada vez que intenta “venderse” ante ti, no ha sido hasta que has descrito el tema con una formulación tan precisa que no me han encajado las piezas de forma tan armónica.
Gracias máquina.
“jefe”
Considero una pequeña corrección. Me refiero a borrar ese “nunca hables de ti mismo”, sustituyéndolo por “procura hablar más de ella que de ti mismo” o “no hables sólo de ti mismo”. Lo digo porque saber hablar de ti mismo desde la perspectiva del yo, favorecerá que ella hable también de sí misma y desde ese punto podamos interesarnoes en ella. Para que ella se abra, es necesario que dejemos de resultarle un desconocido. Si no sabe nada sobre nosotros, difícilmente podremos saber mucho sobre ella. Queremos hablar sobre ella, pero queremos también que se sienta cómoda con nosotros, para lo cual es vitar que sepamos hablar de nosotros mismos.
Muy buena correción, Dantza. Lo acabo de cambiar. Muchas gracias por el comentario.
Un saludo!!!!
Da gusto ver que lees y prestas atención a los comentarios. Esta sección que inauguras parece que va a ser muy útil.
Como ando liado, no siempre tengo tiempo de contestar inmediatamente…pero tengo claro que, aunque yo viva de esto, quiero poder ayudar a la gente y ser de utilidad. Me llena de alegría ver que la gente comenta y siempre tomo nota de todos los comentarios para ofrecer cosas que puedan ser útiles. Así que, cualquier sugerencia, comentario, rectificación o idea que pongáis sobre la mesa siempre será agradecida y bien recibida.
Aprecio muchísimo que os toméis el tiempo de comentar y ofrecer ideas.
Muchas gracias!
Un saludo!
Por culpa de gente como vosotros hay gente que se siente despreciada fisicamente y psicologicamente. Gracias, de verdad.
No creo que te importe mi nombre, total vas a borrar los comentarios. Asi vamos.
ANÓNIMA.
Te digo lo mismo que en el otro comentario. Siempre que no uses tacos ni tono soez….tus comentarios se respetarán y se contestarán con respeto y cariño.
Entiendo que pienses que pensamos de esta forma…porque el mundo de la seducción ha dado MUY mala fama a todo este tema de las interacciones entre hombres y mujeres. Pero por qué consideras que nosotros despreciamos a la mujer poco atractiva? No lo entiendo…
En qué artículo…o en qué pasaje de este blog has leído algo que te haya podido sugerir eso?
Si de verdad se entrevé eso en alguno de los artículos te agradecería que lo dijeras porque yo sería el primer interesado en corregir el error y cambiar las palabras que puedan sugerir algo así.
Gracias por tomarte la molestia de comentar.
Un saludo!!
Totalmente de acuerdo con Dantza. Casi me atrevería con un porcentaje: hablar un 10 o 20% de uno mismo y dejar el resto a la otra persona, y no solo en seducción, sino en cualquier otro ámbito de relación.
A ANÓNIMA, le diría con todo el cariño del mundo, que nadie tiene la capacidad real de poder hacerte ver despreciada fisicamente y psicologicamente si tú no quieres, si estás segura de ti misma, te quieres más que nadie y tienes paz interior.
Al autor, enhorabuena por sus posts.