Lo que tú opinas sobre ti mismo… importa.
Importa lo que tú sientes que eres, que te enorgullezcas de tu personalidad, de tus logros.
Importa que hagas cosas en las que creas, que seas honesto.
Importa que te sientas atractivo y creas en ti mismo.
Importa que pienses que tu vida es “guay”, que tu personalidad es guay, que eres una buena influencia para los demás.
Importa que te sientas divertido, que te diviertas y que ayudes a que otros se diviertan contigo.
Importa que sepas quién eres, hacia donde vas, cuáles son tus metas.
Importa que te pares a pensar de vez en cuando si estás viviendo una vida que merece la pena.
Importa que tengas amigos de verdad.
Importa que te portes bien con la gente, que se te quiera por aportar valor real a sus vidas.
Importa que no te tires el rollo con las mujeres, que seas natural, auténtico.
Importa que las valores por algo más que su físico, que te rodees de mujeres que también sean buenas personas, que enriquezcan tu vida.
Importa que seas feliz.
Todo esto importa mucho. Ligar más o menos un sábado por la noche… importa bastante poco.
Hoy te pondré un reto alvarito. Te he seguido con avidez puesto que tus ideas me hacen enojar porque me dicen lo que no quiero que me digan, pero lo que al final, es verdad. Que no estoy bien por dentro. Te tengo un reto muy especial. Te reto a jugar “Ayúdame tu que puedes.”
Me han dicho que mi EGO ahuyenta a las mujeres. Una chica me dijo textual a mi pregunta “Supón que no eres tú. Que por un día cambiaste de cuerpo. Serás una desconocida equis a la que me siento atraido y trato de ser tu amigo y tener algo emocional contigo…. teniendo el contexto de que eres mi compañera de clase y que sabes como soy” : “NO. Definitivamente no. Eres una persona que, aunque no esta mal, siempre quiere llamar la atención, ser el centro de atención, tienes un ego demasiado grande y eso a mi no me gusta, no está mal a unas mujeres les encanta pero a mi no me agrada tener alguien que se ve mejor que yo ó se siente más que los demás.”.
Otra chica me dijo “las mujeres siempre buscamos la humildad interna, bla bla bla”
“no me gusta como te expresas de otros, lo respeto pero no me agrada”
A mi madre le parece “muy triste como piensas, yo no te eduque así, a veces haces sentir mal a la gente, aún hasta sin querer”.
Y un amigo me dice que “no veas a las mujeres como un pedazo de carne” “tratalas como princesas y se mucho más tranquilo (que no escale, que no sexualize rápido pues y que no muestre tanto valor)
Otro dice “No quiero sonar como tus papás pero enfocate en los estudios amigo, esos si te darán de comer ellas no” “cambia la actitud” “solo sé mas sencillo hazte invisible y todo el pinche mundo te querrá ver”
Cuando los maestros me felicitan por mis conocimientos (ya que lego mucho y soy sumamente culto) mis compañeros dicen “parece que siempre estas en pose” “aunque no lo eres, de primera instancia pareces alguien engreído, sobrado, sangrón”.
Empiezo a pensar que todos ellos son una bola de indios envidiosos. Yo nunca les había insultado hasta esta línea. Nunca me he metido con nadie ni he criticado a nadie por algo que no fuera criticable. No soy grosero y al contrario, mi vocabulario dista mucho del de la mayoría puesto que trato de adornar siempre mis frases y mi dicción lo más posible.
He sido lindo e hipócrita con ellos en principio porque no quería ser mala leche pero me he hartado. “Querían mi verdadero yo? pues bueno este soy yo, un encorajinado, soberbio y arrogante chingón y ustedes son una mierda.” Fue mi primer pensamiento de hoy, y seguro llegaré a decirlo a la menor provocación en el día.
Estoy pasando por una depresión sumamente grande una vez más. Por eso sigo este foro y aún guardo el “mystery method” en mi cpu.
Me identifico tanto con su manera de ser tan egolatra y bipolar que al parecer ahorraré los 100 mil pesos mexicanos que se requieren para poder verle frente a frente y rogarle que me salve, que arregle mi vida, que solo el puede entenderme pues es como yo y pasa por depresiones tanto ó mas fuertes que yo.
Me siento vacío. Todo lo que hago es para tratar de llamar la atención, para ser amado, odiado, envidiado, temido ó juzgado pero siempre NOTADO. Pero eso no ocurre.
Mis pasiones? no existen, no tengo. Es mi única razón de ser. Lucha Libre, futbol, teatro, el juego de aven ó pua, musica, canto, artes marciales, italiano, inglés, todas mis actividades incluso hasta mi religión, todo es solo para tener alguien que me siga, que me admire ó que me envidie.
No me gusta aprender guiones, no me gusta cantar, ir a misa ó hacerme el interesante con una mujer “x” a la que ni conozco ni siento nada mas que deseo por ella, mucho menos dar maromas, aprender idiomas hacer rimas, versos ó poemas, maxime menos recibir madrazos en las luchas.
Me gusta que me MIREN, QUE ME APLAUDAN, QUE ME GRITEN, QUE ME ECHEN PORRAS, QUE ME PRESTEN SU ATENCIÓN, QUE SE ENAMOREN DE MI. Solo eso.
Volví al gym y hago dieta ketogénica además de inyectarme cardispan y uno que otro anabólico. Quiero pasar por las calles y que las mujeres me volteen a ver con la baba cayendoseles.
Solución posible? no la veo. Al menos ahora no. Cambio mi actitud ok… agachare la cabeza y diré “hola soy tizoc, me gustas pero creo que eres muy especial para mi” con flores en las manos, lentes de armazón y peinado de raya en medio, a ver si así si soy “humilde” y “tierno”.
Tengo como 120 telefonos. No quiero llamar a nadie. Y seguro que ellas tendrán “algo que hacer”. Siempre es igual. Sabes que quisiera? Una mujer hermosa y alegre a la cual darle toda mi mierda y ella mágicamente lo convirtiera en felicidad. Una Encantada como la de la película de disney, alguien que sea inocente y tierna. Sólo eso. Y ella sería lo único para lo que viviría. Pero eso no existe.
Yo llevo 2 años y medio en esto… y no tengo el círculo social del que hablas ni tengo pasiones ni me siento mejor ni me siento mas buena persona ni tengo deseos de ayudar a nadie ni de hacer nada por nadie, solo pienso en mi, ya que nadie más lo hace.
Quizá como dice mi maestra de psicología que me cataloga de “megalomano, misógino y un narcicista en primer grado” soy solo un “niño berrinchudo y caprichoso que quiere que todos hagan lo que el quiere” tengo el síndrome de calígula ó alejandro magno según su estúpido diagnóstico…
No sé. No tengo ni puñetera idea de que hacer. Todo va mal y la verdad es que empiezo a creer que mi problema ya no está en mi sino en todos los demás que no saben apreciar lo que soy.